Müdafiə etmədən özünüzü müdafiə edə bilərsinizmi? Budur nə işləyir

Müdafiəçi adlandırıldınızsa və özünüzü daha sakitcə necə müdafiə edəcəyinizi bilmək istəyirsinizsə, həqiqət budur: Özünüzü müdafiə etmirsiniz müdafiə olunmaq . Bunun əvəzinə, 'müdafiə' çərçivəsini tamamilə silməyə çalışmalısınız.

Müdafiə ilə özünüzü müdafiə etmək arasında heç bir fərq yoxdur.

Hər hansı bir qarşılıqlı münasibətdə özünüzü müdafiə etmək ehtiyacından uzaqlaşmağı öyrənmək, inkişaf etdirə biləcəyiniz ən güclü münasibət bacarıqlarından biridir. Baxışımızı qorumağımız lazım olan çox az ssenari var. Əksinə, bizi daha çox haqlı olmaq istəyi idarə edir. Bu məqamlarda biz özünəməxsus ünsiyyət və əlaqə üçün bir maneə rolunu oynayan nəfsin məngənəsində qalırıq.

Birinin baxış bucağının niyə doğru olduğunu, digərinin səhv olduğunu izah etməklə məşğul olmaq ən çox biridir sağlam olmayan ünsiyyət dinamikası insanların münasibətlərə girə biləcəyi. Əlaqələr psixoloqu John Gottman, evlilik və boşanma mövzusunda apardığı araşdırmada, müdafiəni sözdə 'Kıyametin Dörd Atlısı' olaraq adlandırılan bir ünsiyyət olduğunu, dördüncü ünsiyyət davranışının siyahısı olduğunu söylədi. bir əlaqənin sonu . İstər romantik ortaqlıqlarınızda, istər dostlarınızla, ailənizlə və ya iş yerinizdə istifadə edin, münasibətlər üçün inanılmaz dərəcədə zərərlidir.

İnsanlar müdafiəyə qaldıqda, qarşı tərəfin nöqteyi-nəzərindən və bu mövzuda öz məsuliyyətlərindən məhrum olurlar və bir çox həqiqətin mövcud olduğunu qəbul edə bilmirlər. Dinləməyin və təsdiqləməyin razılaşma mənasını vermədiyini və qarşıdakı şəxsə yer verməyinizin vaxtı gələndə heç vaxt bölüşmək üçün yer almayacağınızı ifadə etmədiyini görmək üçün mübarizə aparırlar.

Müdafiəsiz tənqidlərə necə cavab vermək olar.

Müdafiə edən insanlar fərqli bir fikir, düşüncə və ya başqa bir insanın narahatlığını eşidir və cavab verirlər:

262 mələk nömrəsi

1. İşdən çıxarılma: 'Sən məni zarafat etməlisən! Bu böyük bir şey deyil! '
2. 'Bəli, amma ...' istifadə edərək: 'Yaxşı, eşidirəm, amma əslində nə baş verdi ...
3. İzahat: 'Yaxşı, trafikə qapıldım və sonra ...'
4. Söhbəti dayandıraraq: 'Bu barədə indi danışa bilmərik, çünki danışmaq istəyirəm ...'
5. Günahı digər şəxsə qaytarmaq: 'Siz də heç vaxt etmirsiniz!'
6. Qurban oynamaq: 'Sən mənə qarşı çox haqsızsan!'

Müdafiənin istifadəsi, qarşı tərəfin eşitmədiyini hiss etdiyi və ehtimal ki, fikirlərini artıracaq və ya daha yüksək və zərərli tənqid formalarına çevriləcək bir tənqid / müdafiə modelini qoruyur. Bu, daha sonra müdafiə olunan şəxsin çıxmağa çalışdığı ssenarini - daha çox tənqidi yaradır və daha çox müdafiə olunmasına gətirib çıxarır.

Gottman, bu halqadan çıxmağın məsuliyyət almağı və ya təsdiqləmə ifadə etməyi tələb etdiyini paylaşır. Bunların heç biri razılaşmalı olduğunuz mənasını vermir; sadəcə onların nöqteyi-nəzərindən niyə düşündüklərini və ya etdiklərini hiss etdiklərini görə biləcəyiniz deməkdir və ya problem içərisində ən kiçik bir məsuliyyət daşıdığınızı qəbul edə bilərsiniz.

Doğrulama belə səslənə bilər:

1212 əkiz alov

• 'Bu çox məna kəsb edir. Bunu düşünsəydim, özümü sənin kimi hiss edərdim. '
• 'Niyə qəzəbləndiyini anladım.'
• 'Niyə belə düşündüyünüzü eşidirəm.'
• 'Sən mənim üçün mənalısan.'

Məsuliyyət götürmək belə səslənir ...

• 'Sən haqlısan. Mən qabları təmizləmədim. '
• 'Dünən gecə sizinlə danışdığım üçün məsuliyyəti öz üzərimə götürə bilərəm. Səhv idi. '
• 'Tapşırığı təqdim etməyi unutdum. Vaxtında olmalı idi. '

Fərqli fikirlərə və ya tənqidlərə bu şəkildə cavab verdiyiniz zaman qarşı tərəflə əlaqə quraraq gərginliyi aradan qaldırırsınız. Bu, inam yaradır. Etibarla müzakirə üçün daha çox yer açırıq. Qarşıdakı adam gözətçilərini aşağı salır və sizi də eşitməyə daha hazır olacaq.

Müdafiə və sərhədləri təyin etmək.

Yanlış başa düşülməyin xoşagəlməz hissləri ilə necə oturacağınızı öyrənmək sağlam olsa da, qarşı tərəfin sizi bu qədər dərindən anladığı və ya anlaşılmazlığın sizin üçün təhlükəli və ya zərərli olduğu anlar var. O anlarda lazımdır sərhədlər qoyun .

20 noyabr bürcü

Sərhədlər müdafiəyə nümunə verməyə girmir. Bunlar haqlı olduğunuzu və səhv etdiklərinizi sübut etmək deyil. Daha doğrusu, insana sizə dedikləri və ya necə söylədikləri ilə limitinizə çatdığınızı bildirirlər.

Sərhədlərə nümunələr:

• 'Mən dinlədim və bu işdə məsuliyyət daşıyıram. Ancaq sizin tərəfinizdən tənqid olunmağa davam etməyəcəyəm. '
• 'Mən sizin perspektivinizi eşidirəm və başa düşürəm ki, şeyləri belə görürsünüz. Bu şeylərin doğru olduğunu düşünsəydim, mən də əsəbiləşərdim. Buradakı bəzi şeyləri düzəltməliyəm. Mənim baxışımı eşitməyə hazırsan?
• 'Mənə qışqırarkən səninlə danışa bilmirəm. Mənimlə hörmətlə danışa biləndə qayıdıb dinləyəcəyəm. '
• 'Əgər məni tənqid etməyə davam edərsənsə, onda bu söhbəti tərk etməliyəm.'
• 'Təcrübəmi burada bölüşməyə vaxtım olmadı. Bu barədə danışmaq üçün vaxt tapmaq lazımdır. '
• 'Buradakı rolumu müzakirə etməkdən xoşbəxt olsam da, hamısı üçün günahlandırılmayacağam. Burada ədalətli bir söhbət gözləyirəm. '

Müdafiə etmək insanları kənarda tutmaq (və verdikləri məlumatlardan özünüzü qorumaq), sərhədləri müəyyənləşdirmək isə məlumat almaq və özünüzü qorumaqdır və potensial olaraq münasibətləri qorumaq daha çox zərərdən.

Wellness üçün ehtirasınız dünyanı dəyişdirmək istəyirsiniz? Funksional bir qidalanma məşqçisi olun! Gələcək canlı iş saatlarımıza qoşulmaq üçün bu gün qeyd olun.

Dostlarınızla Paylaşın: