Bunlar əlaqələrin bitməsinin ən ümumi səbəbləridir (və onları həll etmək üçün nə edə bilərsiniz)

İnsanlar statik olmadığı üçün münasibətlər statik deyil. Hər zaman dəyişirik, yəni münasibətimiz hər zaman dəyişir. Ancaq bu dəyişikliyi necə idarə etdiyimiz, ortaqlığın keyfiyyətinə böyük təsir göstərir və nəticədə davam edən ilə olmayan arasında fərq ola bilər.

Münasibətlərimiz üzərində fəal şəkildə işləyiriksə, bu dinamizm fərdi böyümək, həyəcan, oynaqlıq və yeni əlaqələr üçün imkanlar yaradır. Ancaq ən vacib münasibətlərimizə passiv yanaşırıqsa - ortaqlıq növbəti hədəfə keçmədən əvvəl yoxladığımız bir qutudursa - bu daimi dəyişiklik son nəticədə ortaqlığı öldürə biləcək çoxsaylı təhdidlərə yol açır.

Sevgi, əlaqə, təhlükəsizlik və sevinclə dolu münasibətləri istəyirik. Beləliklə, burada ən yaxşı əlaqəli qatillərdən beşi və onları necə döymək lazım:

1. Duygusal tetikler və təkrarlanan döyüşlər:

Heç kim qarşı tərəfi yazıq etmək niyyəti ilə əlaqəyə girmir. Yenə də bir çoxumuz, ortağımızla zaman keçdikcə ortaqlığı dözülməz hala gətirən təkrarlanan döyüşlər edirik.

Gal Szekely, psixoterapevt və qurucusu Cütlər Mərkəzi San Francisco'da, duygusal tetikleyicileri anlamamağın problem olduğunu söyləyir.

'Münasibətlər həqiqətən sevilən hiss etmək, özünüzü təhlükəsiz hiss etmək, eyni komandada hiss etmək istəmək kimi bəzi dərin həsrət və ehtiyaclarımızı doğurur' deyir. 'Beləliklə, ortağımız bizim üçün bunları etmədiklərini hiss edən bir şey söylədikdə - bizi sevmək, qiymətləndirmək, dəstəkləmək, bölüşmək, yer ayırmaq - buna güclü reaksiya veririk.'

Bunlar bizim emosional tetikleyicilerimizdir Szekely deyir və ümumiyyətlə bizi yola salan bu isti düymələr problemlərindən yalnız bir neçəsi var.

Bu münasibət qatili ilə işləmək, ortağımızdakı duyğu tetikleyicisine rast gəldiyimizi və duyğularına müdafiəsiz cavab verməməyimizi tanımaqla başlayır. Partnyorumuzun təhdid altında olduğunu hiss etdiyi daha dərin ehtiyacı dayandırdıqdan və müəyyən etdikdən sonra həqiqi məsələni həll edə və vəziyyəti nisbətən asanlıqla həll edə bilərik.

2. Təslim olmaq:

Münasibətlər iki çəkir, amma bəzən birimiz imtina edib ortaqlıq üzərində işləməyi dayandırırıq. Duygusal yoxlamanın kökündəki səbəbi ehtiyaclarımızın ödənilməməsidir. Kifayət qədər əlaqəmizi kəsdiyimizi və ortağımızın dinləmədiyini hiss etdiyimiz zaman, heç vaxt həll olunmayan problemlər və gərginliklər olduqda, nəticədə münasibətimizi kəsib problemlərimizi və duyğularımızı özümüz idarə edirik. Münasibətlərimizdəki problemlərin ətrafında işləyirik, çünki onları həll etmək üçün mübarizə aparırıq.

Dallas mərkəzli əlaqələr üzrə müşavir və qurucusu Kim Bowen təklif edir ki, ehtiyaclarımıza və ortağımızın ehtiyaclarına cavab vermək zombi münasibətlərinə qarşı bir dərddir. evlilik yeri . Şikayətlərimizi istəklərə çevirməklə başlayır.

Bowen tövsiyə edir: 'İstədiyiniz və ehtiyac duyduğunuz şeyi tənqid kimi səsləndirmədən necə danışacağınızı öyrənin. 'Şikayəti atın və istəyə diqqət edin.'

Məsələn, ortağımızın həmişə evə gec gəldiyindən şikayət etmək əvəzinə, onları sevdiyimizi və evə gəlib bizimlə daha çox vaxt keçirmələrini arzuladığımızı söyləyə bilərik.

'Hər şeyi tərsinə çevirmək üçün bircə şeyi çimdikləməlisən' deyir.

3. Fərqli dəyərlər və ehtiyaclar:

Pul, cinsiyyət və uşaqlarla bağlı məsələlərin ortaq nöqtəsi nədir? Bu çətinliklər hamısı dəyərlər və ehtiyaclardakı fərqlərdən qaynaqlanır.

'Cütlərin qarşılaşdıqları ən böyük çətinlik, əksər hallarda uşaqlıqdan və ya böyüməkdən bəri dəyər sistemləridir' deyə psixoterapevt qeyd edir. Jeremy McManus .

15 yanvar bürclər

Məsələn, pulla bir az daha çox xərcləyici ola bilərik və qazandığımız puldan zövq almağı sevirik, ortağımız isə daha çox qənaət edir və pulla bağlı daha mühafizəkardır.

McManusa görə bu əlaqəli qatildən qaçmaq üçün hiylə eyni komandada iştirak edir. Bir neçə dəqiqə cavab vermədən ortağımızı dinləməyə başlayırıq, sonra duyğularını və perspektivlərini düzəltməyimiz üçün dediklərini şifahi şəkildə izah edirik. Ortağımızı eşitdikdə, münasibətlərimizi və haradan gəldiklərini görənə qədər öz həyatımızda oxşar bir vəziyyəti xatırlamaq üçün özümüzə meydan oxuya bilərik.

Biz və ortağımız bunu etdikdən sonra fərqlərimizi daha asanlıqla uyğunlaşdıra bilərik və ya ən azından bu məsələdə tərəfdaşımızın fərqli düşüncəsini qəbul edə bilərik. Tərəfdaşımızın əsas yaxşılığına güvənmək də uzun bir yoldur.

'Əgər ortağımızın etdiklərinə altruistik bir baxış bucağı ilə baxa bilsək - başqa sözlə desək, etdikləri şeyin zərər yerindən deyil, yaxşı bir yerdən gəldiyinə inanırıq - bu, həqiqətən də baş verənləri necə qəbul etdiyimizi dəyişdirir. vəziyyət, 'McManus deyir.

4. Özümüzü başa düşməmək:

Bütün əlaqələr mütəxəssislərinin dediyi kimi, ünsiyyət böyük bir məsələdir.

'Ancaq insanlar ünsiyyətə səhv bir şəkildə baxırlar' deyir Debi Maldonado , həyat məşqçisi və Jungian Ruhani Psixologiya Akademiyasının həmtəsisçisi. 'Problemin öz əksləri əvəzinə ortaqda olduğunu düşünürlər.'

19 yanvar bürc

Bunun səbəbi partnyorumuza ssenarini vermək və cavablarını öz problemlərimizə görə şərh etməkdir. Tərk olmağımızdan narahat olsaq, ortağımızda tərketmə tapırıq. Ortağımız bizimlə işləmirsə, ola bilər ki, ortağımızla işləmirik.

Bu mənfi proyeksiyaya qarşı ən yaxşı müdafiə Maldonadoya görə özümüzü dərk etməkdir.

'Münasibətinizdəki mövzuya baxın. Yoldaşınızla bağlı ən çox şikayətiniz nədir? Bu problemin həyatınızın digər sahələrində göründüyünü araşdırın 'deyir. 'Nümunəni görməyə başladığınızda, məsələyə görə məsuliyyəti öz üzərinizə götürmək üçün daha yaxşı təchiz ediləcəksiniz. Çünki digər insanlar eyni fikri ağlınıza gətirmirlər: Ortaq məxrəc sizsiniz. '

5. Ayrı böyümək:

Nəhayət, ən zərərli əlaqələr qatillərindən biri yavaş-yavaş cütlük olaraq böyüyür. Bu, münasibətimizin hər zaman dəyişdiyi fikrinə qayıdır; bir səhər yuxudan oyanıb qığılcım, əlaqə və ortaq səyahət olmadığını anlayırıq. Həyat yoldaşımızdan ayrı böyüdük və indi fərqli istiqamətlərdə hərəkət edirik.

Ayrılmaq, münasibətlərin bizim kimi münasibətlərin inkişafına imkan verməməyin nəticəsidir. Böyüdüyümüz üçün münasibətlərimiz də böyüməlidir, yoxsa bizi bağlayan bağlar zamanla zəifləyəcəkdir.

Nə tapdım özümdə əlaqələr üzrə məşq praktikası tədricən sürüklənmədən qorunmanın əlaqələrin vaxtaşırı yenilənməsini tələb etməsidir. Bu, inkişaf etdikcə gözləntiləri və paylaşılan planları nəzərdən keçirmək və zamanla rolları tənzimləməklə həyata keçirilir. Bu baxış və düzəliş, ortağımızla ildə bir neçə dəfə etdiyimiz şüurlu bir fəaliyyət olmalıdır.

Planlaşdırma və qərar vermə qərarımızı yalnız fərd olaraq deyil, bütövlükdə cütün üzərində mərkəzləşdirərək birlikdə səyahətimizi davam etdirməliyik. Yalnız özümüz üçün yoxsa bir vahid olaraq cütlük üçün planlar qururuq? Tərəfdaşımızın cari ehtiyaclarını da daxil edirik və ya onları nəzərə almırıq? Qərar verərkən cütlüyə nə qədər çox diqqət ayırsaq, birlikdə səyahətimizi bir o qədər yaxşı edəcəyik.

Münasibətlər statikdən başqa bir şey deyil. Güclü cütlər bunu başa düşürlər və proaktiv baxımla möhkəm qalırlar. Məsələ deyil əgər Amma nə vaxt bu münasibət problemi ilə qarşılaşacağıq. Bundan sonra edəcəyimiz işlər bütün fərqi yaradır.

Münasibətləriniz haqqında daha çox məlumat istəyirsiniz? Tapın ortaqlıqlarınızda həmişə eqoist olmalı olduğunuz şeylər və nigahınızın sona çatmasına mane ola biləcək suallar .

Wellness üçün ehtirasınız dünyanı dəyişdirmək istəyir? Funksional bir qidalanma məşqçisi olun! Gələcək canlı iş saatlarımıza qoşulmaq üçün bu gün qeyd olun.

Dostlarınızla Paylaşın: