Mən 60 Yaşında Transgender Qadıyam. Budur Mənim Hekayəm

Tanıdığım və oxuduğum bir çox trans insan, gənc yaşlarında doğum cinsi ilə ziddiyyətli bir cinslə doğulduqlarını bildiklərini söylədi. Cəmiyyət daha çox şey öyrəndikdə və tibb ictimaiyyəti daha çox məlumatlı olduqda və gənc yaşda müdaxilə etmə qabiliyyəti daha çox yayıldıqda, trans insanlar qarşıdurmalarını daha əvvəl və daha əvvəl ifadə edə bilirlər.

Bütün bunlar heyrətamizdir.

Lakin ... Mən böyüdükdə 'transgender' və 'transseksual' ifadələri heç kimin lüğət tərkib hissəsi deyildi. 'Fərqli' və ya cinsi təsdiqləməyən kimi görünən hər hansı bir insan, təcavüzə məruz qalacaq, şiddətə məruz qalacaq, tez-tez cinayətlərdə ittiham olunur (qanuni və ya olmayan) və mahiyyət etibarilə gizlənməyə və ya heç olmasa səfalət içində yaşamağa məcbur ediləcəkdir.

Çox gənc yaşlarımdan içgüdüsel olaraq digər uşaqlar kimi olmadığımı bilirdim.

Böyüyəndə həyatım fərqli deyildi. Çox gənc yaşlarımdan içgüdüsel olaraq digər uşaqlar kimi olmadığımı bilirdim. Və instinkt mənə hərəkət etməyi və ya fərqli görünməyimin xoş təcrübələr gətirməyəcəyini söylədiyindən ömrümün çox hissəsini başımda yaşadım.

Mən olsa belə var idi Fərqli olmağımla əlaqəli hisslərimi ifadə etmək üçün söz tapa bildim, danışacaq və dinləyən kimsə yox idi. 'Fərqli' olaraq qəbul edilən hər şey zəiflik əlaməti olaraq görülürdü və zəif olmaq belinizdə bir hədəfə sahib olmaq demək idi. Beləliklə, düşüncələrimi və duyğularımı nəzarətdə saxlamağı, içəridə basdırılmasını, heç kimin həqiqətən düşündüyümdən və hiss etdiyimdən şübhələnməsinə icazə verməməyi, hətta özümdən gizlətməyi öyrəndim.

Və mən böyüdüm. Ən azından zahirən 'kişi kişi' oldum. Heç vaxt stereotipik kişi axtarışlarına və münasibətlərinə heç bir maraq göstərməzdim, ancaq hissəyə baxdım və necə saxta edəcəyimi bildim.

Cinsiyyət həyatım normal şəkildə inkişaf etdi: qızları sevirdim. Görünüşlərini, geyimlərini, qoxularını, davranışlarını sevirdim. Dərin içəridə mən də onlara həsəd aparırdım. Yalnız qadınlarla olmaq istəmirdim, onlar kimi olmaq istərdim.

58 nömrəli mələk

Ancaq bu, özümdən, həyat yoldaşımdan, iki övladımızdan və birlikdə tikdiyimiz evdən məsul olan, müəyyən bir həyatı olan bir yetkinə qədər sözlərim və cəsarətim olan bir şey deyildi.

Qıvrılmış səslənə bilər, ancaq şəxsi və peşə həyatımda uğur qazanana qədər trans hisslərimin çəkilməsini həqiqətən yaşamağa başladım.

Görürsən, həyatımın məhz bu vaxtında sevgini həqiqətən öyrəndim: bunun nə demək olduğunu, necə hiss etdiyini, nə qədər vacib olduğunu. Bundan əvvəl ən asan hiss olunan hisslərim hirs, düşmənçilik, məyusluq və qorxu idi. Ancaq bir ər və bir valideyn olmaq nəhayət birisini özümdən çox sevməyin, ehtiyaclarını və xoşbəxtliyini öz ehtiyaclarımdan üstün tutmağın mənasını öyrətdi.

Həqiqətən özümü sevməyi heç öyrənmədim. Özümü kifayət qədər xoşlayırdım, amma heç vaxt özümü xüsusi hiss etmirdim, dünyada əhəmiyyət verdiyimi və ya hər hansı bir real dəyərinə sahib olduğumu. Həyat yoldaşımın və övladlarımın məsuliyyəti və qayğısına qalmaqla birdən dəyərli oldum. Onlar üçün layiqli bir həyat təmin edərək, əxlaqı, əxlaqı və uşaqlarımı necə yaxşı bir şəkildə yaşamaq üçün idealları verməyə çalışaraq, yaxşı bir valideyn oldum və bir şeyə dəyərdim.

Yalnız qadınlarla olmaq istəmirdim, onlar kimi olmaq istərdim.

İşimdə, maliyyəmdə və ailəmdə uğur hesab etdiyim şeyə nail olmaq - bu özünə dəyər hissi ilə birlikdə - illərdir içimdə formalaşan hissləri nəhayət azad etmək üçün qapı açdım. Artıq böyüyəndə yaşadığım kimi sağ qalma rejimində yaşamırdım. Xoşbəxt idim və əsl təhlükəsizlik hissi hiss etdim.

Beləliklə, daxili problemlərimi yatırmayan xarici streslər olmadan, düşüncəm, kim olduğumla qarşılaşmağın vaxtı gəldiyinə qərar verdi.

Başlanğıcda, bəlkə də sadəcə bir paltar geyindiyimi düşünürdüm və bunu həyat yoldaşımın yanına gətirəndə bu fikirdə yaxşı görünürdü. Onun iyrənməməsini tam qəbul kimi qəbul etdim və bəzi dərin düşüncələrimi və istəklərimi bölüşdüm. Ancaq qorxusunun üzündə çiçək açdığını seyr etdikdə, hər şeyi bağladım, inkar etməyə başladım və hisslərimi boğmaq üçün daha da çox çalışdım.

11 il yatırma rejimində qaldım, amma bir günün bir dəqiqəsi belə olmadı ki, bir hissəm bu barədə düşünmürdü, öhdəsindən gəlməyə, hər şeyi düzəltməyə çalışırdı.

Nəhayət, həyat yoldaşım məni hissləri araşdırmağa məcbur etdi və mən də etdim.

31 may bürcü

İlk paltar geyinmə təcrübəm yerli bir transseksual dəstək qrupunda oldu. Təcrübənin cinsi bir hissəsi yox idi, amma orada idi bir həqiqət hissi, bir şəkildə varlıq sağ .

Qrupu uşaqlarımdan və ya həyat yoldaşımdan başqa kimsədən gizlətmək üçün çox çalışarkən vaxtaşırı olaraq ziyarətə davam etdim. Və sonra az qala ən gəncim tərəfindən kəşf olundum, buna görə dayandım, bir daha inkar rejiminə keçdim.

Diqqətimin və enerjimin ailəmə lazım olduğunu söylədim mənim istəklər başqalarının ehtiyacları üçün arxa oturacaq götürmək məcburiyyətində qalacaqdı. Bir daha içimə bağladığım, amma heç nədən emosional rahatlaşmadığımı düşüncəmdən uzaqlaşdırmağın bir yolu olaraq hobbi seçdim. Ruhumun daha çox bir şeyə ehtiyacı var idi.

Bu müddət ərzində özümü əsl nəfsimi boğmaq üçün getdikcə daha çox mübarizə apardığımı gördüm. Yaxşı bir iş gördüyümü düşünsəm də, həyat yoldaşım sanki bir ruhla yaşayırmış kimi hiss edirdi. Təbiətimi inkar edib əsl mənliyimi basmaqla kim olduğumu inkar edirdim. Qalan sadəcə qabıq, avtomat idi.

Sonra bir gecə tipik səssiz-daxili mübarizə rejimimdə olarkən yoldaşım nəyin səhv olduğunu soruşdu. Evdəki uşaqlarımızla buna girmək istəmədiyimi söylədim, amma itələməyə davam etdi və nəticədə taleyüklü bir sualın nə olacağını soruşdu: 'Tamamilə qadın kimi geyinmək istəyirsən? '

İlk instinktim bunu inkar etmək idi, çünki ikimiz də bilirdik ki, cavab bəli olsaydı, bu, evliliyimizin sonu deməkdir. Ancaq həyatımda ilk dəfə onunla və özümlə tam dürüst oldum. Ona dedim ki, bu mənim istədiyim çox deyil, hara getməyim lazım olduğunu hiss edirdim.

Bu həqiqətlə ilk dəfə qarşılaşdığım, həqiqətən də transseksual olduğumdur.

Çıxışımın ən çətin və ən çətin hissəsi qızlarımla oldu. Dostlarımı itirmək, ailənin mənə müraciət etməsi, bəzi iş yoldaşlarımın narahatlığı, hətta yaxınlaşan evliliyimin sonu ilə məşğul ola bilərdim. Ancaq övladlarım tamamilə başqa bir məsələ idi.

Müzakirə uzun sürmədi. Nə hiss etdiyimi və nələrin baş verəcəyini izah etmək üçün əlimdən gələni etdiyim zaman ən yaşlılarım qalıcı fiziki dəyişikliklərin olub olmadığını soruşdu. Bəli dedikdə, artıq bir şey eşitmədiyini söylədi və bacısından evinə aparmasını istədi. Kiçik oğlum sadəcə göz yaşları ilə yanıma yaxınlaşdı və çoxdan incitməyimə peşman olduğunu bildirdi.

Transseksual olduğumu qəbul etməyim bir yana, onlara söyləmək indiyə kimi etdiyim ən çətin şey idi.

Növbəti bir neçə ayda getdikcə qadınlaşmaqda olan məni yavaş-yavaş ailəmə və dostlara təqdim etdim, insanların hamısını anlamağa çalışacaqları güclü bir ehtimalı olduğunu bildim. Bəzi yöndəmsiz məqamlar olsa da - misgenderlik, adımı düzəltməmək - şəxsən qəbul etməmək üçün əlimdən gələni etdim və tanıdığım insanların əksəriyyətinin dəstək və qəbul etməsi xeyir-dua aldı.

İnsan bu cür dəyişikliyi vakuumda etməz; etdiyim dəyişikliklər tanıdığım hər kəsi müəyyən mənada təsir etdi, heç biri övladlarımdan başqa bir şey deyildi.

Onlarla münasibətim dəyişdi və uzun illər yaxınlıq səviyyəmiz eyni deyildi. Aramızda bir növ körfəz açılmışdı. Ancaq hissləri ilə məşğul olduqda və mənim ən həqiqi mənliyimdə böyüməyimi izlədikləri zaman belə keçdi.

Üç ildir bir qadın kimi yaşayır və işləyirdim ki, cinsi təsdiqləyən bir əməliyyat keçirməyə hazır olduğumu (və imkanları var) qərar verdim. Bunu qadına 'çevrilmək' üçün bir növ son hədəf olaraq görmədim - mən artıq qadın idim. Bu, sadəcə həyatda bir addım daha idi.

Bu gün mənim 60 yaşım var. Karyeramı daha çox qadınların hakim olduğu bir sahədə işləmək üçün dəyişdirdikdən sonra (və onunla birlikdə gələn bir trans qadın kimi bir iş tapmaq üçün mübarizə apardığım illərdən sonra) nə əmanətim var, nə də pensiya fondum. Ancaq xoşbəxt olmaq üçün nə qədər az yaşamalı olduğumu öyrənməyə gəlmişəm.

Bu illər ərzində məndən keçdiyim üçün xoşbəxt olub-olmadığım barədə dəfələrlə soruşdum. Sözün ənənəvi mənasında məni xoşbəxt etdi deyə bilməsəm də, özümlə uzun müddət apardığım daxili müharibəyə son verdi. Mənə daha böyük bir barış gətirdi. Özümü qərəzli, cəhalətli və ayrıseçkiliklə qarşılaşdıqdan sonra başqalarının qarşılaşdıqları şeyləri daha yaxşı bildim.

Artıq özümü olduğu kimi qəbul etməyə gəlmişəm, artıq dünyanın məni necə görəcəyi barədə narahat olmayım. Artıq yaraşıqlı və ya cazibədar olmağım, yaxşı geyinməyim və ya cəmiyyətin gözlədiyi digər tələlərin heç biri ilə maraqlanmıram. Çox az boşam, amma özümə çox inanıram. Öz dərimdə daha rahatam.

99999 mələk nömrəsi

Mən razıyam

Foto müəllifin nəzakəti

Sağlığa olan ehtirasınızın dünyanı dəyişdirməsini istəyirsinizmi? Funksional bir qidalanma məşqçisi olun! Gələcək canlı iş saatlarımıza qoşulmaq üçün bu gün qeyd olun.

Dostlarınızla Paylaşın: