Bir Gecə Yaşam Bütün Həyatımda İstədiyim Cinsi əlaqəni necə ortaya çıxardı

Zövq dənizi.

Elə bu an yaşadığım ən yaxşı seks haqqında düşündüyümü xatırlayıram.

Həyatımızda və münasibətlərimizdə cinsiyyətin olması üçün deyiləcək bir şey var. Bizi əhatə edir, lakin çox vaxt həqiqi təcrübədən inanılmaz dərəcədə ayrılır. Bizə nə edəcəyimizi, necə performans göstərməyimizi və partnyorlarımızı necə məmnun etməli olduğumuzu söyləyirlər, amma bu müddətdə çox vaxt yaxınlıq və spontanlığı qurban veririk. Özümüzə və başqalarına etdiyimiz, etmədiyimiz və hətta daha da pis olan cinsi hərəkətlərimizə görə mühakimə edirik, utanırıq, tənqid edirik və özümüzə və başqalarına nifrət edirik.

Özümüzü Puritanik daxili cinlərdən necə azad edə bilərik?

Bu çoxdan özümə verdiyim bir sual.

Xatırlaya biləcəyim müddətə qədər sekslə qarışıq bir münasibət qurdum - əminəm ki, əksəriyyətimiz bunu edirik. Cinsiyyətdən bəhs etməyin qadağan olduğu çox mühafizəkar, dini bir mühitdə böyüdüm. 12 yaşımda cinsi təcavüzə məruz qaldım və nəticədə bütün cinsi əlaqələrimi əlimdən aldım. Diqqətimi çəkən utanc səslərinə və köklü ağrılara qarşı mübarizə aparmaq üçün 14 yaşımdan başlayaraq yaşlı kişiləri təqib etməyə başladım. 18 yaşımda, bir çoxu mənim üçün çox şübhəli şeylər edən kişilərdən sevgi almağa çalışmaq üçün bir yol olaraq cinsi əlaqədə idim.

Cəsarətli bir cinsi keçmişim olduğunu söyləmək bir sözdür.

İlk həqiqi oyanma çağırışımı 20 yaşımda etdim, özüm özüm yaşayırdım, bir az çox olan bir adamla təzə ayrıldım. emosional olaraq əlçatmazdır . Qısa müddətli bir münasibət olsa da, ikinci görüşümüzdə cinsi əlaqədə olduq. Cinsi yaxşı idi ... məncə. Ancaq ağlımdan çıxa bilmədiyim böyük bir problem var idi və bu, mənim mövcud olmağım idi.

Xatırladığım müddət ərzində sekslə bağlı çox həvəsli idim. Özünü arzulayan, arzulayan və özünü seks üçün oraya qoyan çox seksual bir gənc qadın idim. Ancaq cinsi əlaqəyə ilk başladığımda özümü məşğul edə bilmədim.

Bu anda olmaq, ləzzətdən zövq almaq və ya ortağımı dağıtmaq əvəzinə, təcrübədən tamamilə uzaqlaşmışdım. Emosional bədənimi fiziki bədənimdən ayırdım və bədənimi dəyişdirdim, sanki üçüncü tərəf olduğum kimi özümü bu aktda iştirak etdiyimi seyr etdim.

Mən həqiqətən orada deyildim.

Əvvəlcə düşündüm ki, bəlkə bu sadəcə bir şeydir. Bir çox insanın şəkil mükəmməl olmayan ilk dövrləri var, bəlkə də növbəti dəfə yenidən cəhd etdim. Təsəvvür etdiyiniz kimi, növbəti dəfə hər dəfə çevrildi, çünki yaşadığım ayrılmağı izah etmək üçün özümə problem yaratmadan bir yol tapmağa çalışdım.

Seksuallıq dostumdan çox düşmənim olurdu.

Elə həmin ilin əvvəlində şübhəli bir cinsi qarşılaşma yaşadığımda, bu mövzuda ilk dəfə hacklərimi qaldırdım. Tanışlıq saytında tanış olduğum bir oğlanla gecə yarısından yaxşı telefonda söhbət edirdim. Uzun sözün qısası, mən ondan söhbətimizi şəxsən şəxsən davam etdirmək istədiyini soruşdum, amma a) içki içdiyini və ya b) cinsi əlaqədə olmaq istədiyini bilmədim (çox adamın bunu etmədiyini anladım ') gecə yarısından sonra kimisə dəvət etsin yox seks haqqında, ancaq söhbətlərimiz əsnasında seksuallıqdan bəhs etmədik).

Mənzilimə çatdıqda dərhal onun tərəfindən bəli deməsi üçün təzyiq hiss etdim və nəticədə yalnız dissosiativ deyil, həm də tamamilə bədən quruluşunu itirən sekslə məşğul olduq. Bədənimə haqqımın öz yatağımda əlimdən alındığını hiss etdim.

Çərşənbə axşamı günortadan sonra seksual, Latino bir kişi ilə olduqdan sonra bir neçə ay sonra oyanışa sürətli irəliləyir. Məni sərt şəkildə öpməyə başladıqda, anında hiss olundum ki, daxili həsrətimə toxunmaq, alınmaq. Ancaq çox keçmədən onu eyni ayrılma hissi ilə əvəz etdilər - özümü inandırdıqdan sonra yenə də cinlər yaxşılığa qovulduğundan sonra bədənimdən, təcrübəmdən çıxmaq üçün bir ümid.

O kölgəli xarakterlə etdiyim səhvlərdən cinsi əlaqəyə girən nöqtəyə qədər öyrənəcəyimi düşünürdüm növbəti dəfə xoş olacaq. Fikirləşdim ki, görüşmə partnyorlarımda daha seçici olmağa başlasam, açıq-aşkar olardım. Mən səhv idim.

Problem mən idim.

Anladım ki, kimlə görüşdüyüm, kimlə cinsi əlaqəyə girməyə qərar verdiyim, necə qərar verdiyim və niyyətinin nə olduğu heç bir önəm kəsb etmirdi, çünki bu əlaqənin kəsilməsi yalnız mənimlə bağlı idi.

Beləliklə, içəri döndüm. Mən öz səsimi dinlədim. Acı çəkən daxili uşağımı eşitdim.

Ona toxunmaq istəmirdi.

Problem bu idi - bu incidən daxili uşağı indi cinsi həyatımın üzərinə yuvarlayırdım və toxunmaq istəmirdim. Çölə çıxmaq üçün ümidsiz idim.

Bunu başa düşəndə ​​banka qədər həmin çeki götürdüm. Özümü cinsi enerjidən ayırmağa və subaylıq tətbiq etməyə qərar verdim. Daha müqəddəs bir şey tapmaq üçün özümlə müqəddəs bir münasibət tapmaq üçün romantikanı, cinsi əlaqəni və tanışlığı tərk edəcəyəm.

İndi yaxşı niyyətlərim var idi, həqiqətən də etdim. Ancaq eqolara əsaslanan cinsi repressiya bitdikdən sonra özümü ölü, cansız seksə qapıldığımı gördüm.

30 dekabr işarəsi

Böylədiyim patriarxal, Puritanik sistemdən gələn köhnə düşüncə tərzinə qayıtdığımı gördüm. Birdən mən oldum hər hansı bir cinsi düşüncədən utanır ağlıma gəldi. Sevdiyim şirin bir oğlan haqqında hər dəfə düşündüyümdə qapalı qaldığımı hiss edirdim. Öz bədənimdə ilişib qaldığımı hiss etdim. Duş qəbul etmək üçün soyunduğumda qorxdum. İstək hiss etsəydim, dərhal qorxu və utanc hissi keçirərdim. Seksuallıq dostumdan çox düşmənim olurdu.

Bir həddindən digərinə keçdiyimi anladığım zaman, həqiqi ampul anı baş verdi. Bu yanaşmanın bədəni rüsvayçılıq, özünə inamsızlıq və özümə qarşı nifrət məsələlərini üzə çıxardığını görməyə başladım. Cinsiyyətimin həqiqətindən daha çox bu yalançı düşüncə tərzinə bağlanmağın məni çaşdırdığını və ayrılma bəndinə 'hə' deyə biləcəyimdən daha sürətli qayıtmağa təşviq etdiyini başa düşdüm.

Beləliklə, nəhayət gücümü geri aldım.

Bekarlığımı müqəddəs, eyni zamanda gözlənilməz bir şəkildə başa vurdum. Cinsi maneələrimi yıxmaq üçün 'mükəmməl' adamı və ya 'ideal' münasibətləri necə gözləməyim lazım olduğu barədə hekayəni atdım. Bunun əvəzinə rahatlıq zonamdan çox a bir gecə qalmaq . Heç olmasa bir bazar-günortadan sonra duruş.

Oğlana emosional olaraq sərmayə qoymadım; qarşılaşmamızın hər bir detalını rasionalizasiya etməyə çalışmaq əvəzinə, bu an yaşadım. Mən var idim. Bu, indiyə qədər yaşadığım ən ləzzətli təcrübə olmasa da, əvvəllər hiss etdiyim hər şeydən daha yaxşı idi.

Başa düşdüm, 'Mən hələ də burdayam. Hələ bu yataqda, bu bədəndəyəm. '

Mən getmədim.

Lənətə gəlsin bəli.

Bu təcrübə məni cinsi əlaqəm olan bütün gəminin qapağını uçuracaq növbəti tərəfdaşımın yanına apardı. Bir tanışlıq saytında da görüşdük və doğrusu tariximizin çılpaq olacağını düşündüm. İstiliyinə, cazibəsinə və zəkasına xoş təəccübləndim. Bir tarix qısa müddətdə yuxu yuxularına, qaranlıqdakı sirlərə və isti, ehtiraslı qucaqlara çevrildi.

Xatırlayıram ki, aydın olduqda, ikinci yuxu vaxtı bir şeyləri üst-üstə götürəcəyik. Ona danışmağa qərar verdim və keçmişimin bütün incə təfərrüatlarını - travmanı, ağrıları, istismarı bölüşməyə qərar verdim. Mən ona hər şeyi danışdım. Sadəcə məni tutdu və dinlədi, həqiqətimi təsdiqlədi.

Həm də ona ayrılma haqqında danışdım - potensial bir cinsi partnyorla heç vaxt etmədiyim bir şey.

Uyuşmağımın qarşısını almaq üçün nə edə biləcəyini bilmək istədi. Ona yaxın olmağımın, gözlərimin içinə baxmağın, üzümə baxmağın, məni əvvəldən, zamanı və sonrasında tutmağımın hazır olmağımda kömək edəcəyini söylədim.

Dinlədi və hərəkət etdi.

Bu zaman su qapıları açıldı və ləzzət dənizi yarandı. Heç vaxt belə yaşamamışdım müqəddəs cinsi hərəkət . Gözəl idi. Həyatı təsdiqləyirdi. Bu sevgi idi.

Nəhayət, azad oldum.

Wellness üçün ehtirasınız dünyanı dəyişdirmək istəyir? Funksional bir qidalanma məşqçisi olun! Gələcək canlı iş saatlarımıza qoşulmaq üçün bu gün qeyd olun.

Dostlarınızla Paylaşın: